以下文章来源：壹心理，14年专业心理咨询品牌作者：一颗多肉 木棉前两天看到一个视频，狠狠地治愈了当下的我：女生得了抑郁症，没食欲，没动力。她每天把自己锁在房间里，甚至很多次有过不好的想法。而她老公，每天早起给她做好早餐，叮嘱她乖乖吃饭，自己再出门上班。期间会发很多次微信，关心她吃了没、睡了没，即使她总是不回复。到了晚上，他会带她之前最喜欢吃的东西回来，想着法子给她制造惊喜。虽然她还是无法开心起来，并不停地自责：“我好累。”“我是不是很没用？”“我是不是拖累你了？”但他总会摸摸她的头，抱着她轻声安抚：“会好的。”“怎么会呢？”“没关系的。”在一个深夜里，她哽咽着问他：“你也很累吧？可你为什么总是陪着我？”他说，刚上大学的时候，自己无法从高考失利的阴影中走出来。那段时间是他人生最艰难、最绝望的时刻。是她总陪着他聊天、吃饭、看电影，逗他开心……一点点将他残缺的灵魂拼凑回来。“如果没有当时的你，我想，我也走不出来了。”说完，女孩哭了，两人紧紧地相拥在一起。看完视频，我很羡慕他们。好的关系，是相互救赎相互治愈的。治愈系伴侣，如果能遇见，很幸运。但更重要的是，我们不仅要得到，还要学会给予。今天，我们一起聊聊：如何创造“治愈系关系”。原生家庭不幸的人能成为“治愈系伴侣”吗？心理学研究发现：原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。一些人在恋爱后和伴侣的关系，会变得和父母之前的关系很相似。而有些埋藏已久的童年心理创伤，则会在伴侣面前展露无遗，造成我们在关系中的挣扎和受苦。所以，太多原生家庭或童年不幸的人都会觉得：自己压根不敢进入关系，更别说成为“治愈型伴侣”了。事实真的是这样吗？豆瓣9.1高分电影《莫娣》，或许能给你不一样的答案。这部电影根据加拿大民间艺术家莫娣·刘易斯的真实经历改编。莫娣的童年和少女时期，在各种嘲笑和磨难中度过。她患有小儿麻痹症，四肢变形，走路驼着背、一瘸一拐的，当地人都叫她“跛脚鸟”。父母去世后，哥哥偷偷卖掉了母亲留下的房子，莫娣彻底没了家。为了生存，她找到一份女佣的工作。但男雇主埃弗雷特性格古怪、脾气暴躁，一不开心就把气撒到莫娣身上：“这里不能有好吃懒做的人，我不想要瘸腿的女人……”见莫娣喂狗，他大声呵斥，“教”她规矩：“这个家里首先是我，然后是狗，然后是鸡，最后是你……”虽然莫娣也会难过，但她并没有怪他。反而会在吃饭的时候关心他：“好吃吗？今天很累吧？做生意一定很辛苦……”也会在一起做事的时候，不停夸赞他：“你对你做的事情很在行……”莫娣知道，埃弗里特看似强悍有力，实则内心脆弱无比。从小在孤儿院长大的他，内心严重缺乏安全感，很难与人建立关系。他既渴望亲密，又害怕亲密。就这样，莫娣一点点破开了埃弗里特的心防，也慢慢得到了他的欣赏和爱护。新婚之夜，两人紧紧相拥，感慨道：“我们就好像是一双落单的袜子……”“我是拉长了，变了形的那只，上面有很多的洞，执拗又阴沉。”“而我是，朴素的白色棉袜……”“不，你会是宝蓝色的，金丝雀黄色的。”两个不幸的社会边缘人走到了一起，很大程度上是因为：莫娣看见并治愈了埃弗雷特。所以，创造治愈系关系的第一步，是你愿意相信：即使原生家庭不幸，即使受过伤，你也是有能力治愈别人，有机会被别人治愈的。每个人都是从原生家庭走出来的。我们的人格底色、生命现状都与过去的经历息息相关。原生家庭能在一定程度塑造人，却不能决定人的一生。父母只是陪我们走过了人生的前半程，后半程的路我们依然有能力自主选择。比找治愈系伴侣更重要的是发展自己的“自愈特质”那么，为什么同样是不幸的人，莫娣却有治愈伴侣的能力呢？遇到治愈系伴侣，是一种幸运。但所谓“幸运”，就意味着，不是所有人都能遇到。所以，比找一个治愈系伴侣更重要的，是发展自己的“治愈特质”。这种治愈特质，能够治愈伴侣，更能让你先疗愈自己。先好好爱自己，才能好好爱别人。不断提升内在，让自己的状态好起来，也更容易拥有“治愈系关系”。如此，我们可能需要具备以下3种心理特质：1. 有稳定的“自我价值感”莫娣特别擅长画画，也觉得自己很适合画画。所以，即便是被哥哥抛弃，被所有人嫌弃，她也始终没有自暴自弃。她的画笔之下，都是这个世界的美好。正因如此，她的精神世界一直是富足的，自我价值感也很稳定。在感情上，她也会在尊重对方的情况下，坚持做自己。所以，有治愈特质的人，首先要有稳固的价值感来源，或相信自己能创造价值。在家庭内部，能承担自己的责任，发挥自己的功能。在家庭以外，面对挫折时，能自我调整，积极主动适应环境。那自我价值感该如何建立呢？很关键的一点是，不要和自己不喜欢的那一部分特质对抗。这会让你越来越否定自己。去接纳自己的不完美，去找到自己的闪光点。相信别人具备的一些特质，你也有。你具备的一些特质，别人却可能没有。慢慢浇灌那个匮乏的内在自我，才能有余力去滋养关系。2. 有一定的“松弛感”之前，有个豆瓣帖子火了：故事大致是讲，这个女生和男友在相似的家庭背景下成长。她觉得自己每天都过得很痛苦，男友却过得很快乐、很松弛。比如，他们养了一只猫，女生总想要训练它变得聪明听话，猫做不到，她就会生气。但这个时候，她男友就会说：“它只是一只猫呀，学不会就算了。”再比如，女生说自己从小学乐器是为了考级拿奖，所以完成目标后就再没碰过。而她男友则说，自己学乐器纯粹是爱好，没有考过级，现在还会偶尔练练，享受音乐。女生由衷地感叹：“我不知道，原来这世上真的有人是能够快乐的。”在关系中，伴侣具备松弛感，真的很重要。有松弛感的人，能够容纳一些未知事件的发生，并且当不好的事情发生时，不会轻易被击碎。如此，他/她也就不会通过指责和攻击的方式，转移焦虑和恐惧到伴侣身上。生活总是琐碎、不安的，所以更需要两个人用正向的情绪和心态去面对。有松弛感的人，擅长把关系往积极的方向引导，最后形成一种彼此治愈的关系：被别人轻盈地爱着，也轻盈地爱着别人。如果你本身是不那么松弛的人，怎么办呢？试试培养自己的“积极信念”。比如在内心常对自己说：“我是有价值的”“我是被爱的”……发现自己的优势及资源，比如勤奋、有创造力、乐于助人……看看自己拥有什么，比如健康的身体、稳定的工作、兴趣爱好、好朋友……你可以把这些积极的事项，都写下来，并不停更新。有意识地去感受那些滋养你的事物，让你的内在感受好起来，松弛感便随之而来。3. 有很强的“涵容能力”涵容能力，一般我们更常用到心理咨询当中。好的心理咨询师，一般都具备很强的“涵容能力”。这样，才能接住来访者的所有情绪。咨询师要有能力涵容来访者和自己在关系中呈现的各种现象，并保持一种良好的心理状态，做出积极的反应。要让来访者感受到，自己是被包容的、允许的、接纳的。这也是在亲密关系中，至关重要的一点。一个涵容能力好的伴侣，内在就像有一个稳固的容器。能稳定自己的情绪，同时，还能腾出多余空间，容纳另一半的负面情绪。说实话，以前的我是一个重度焦虑的人，常常抱怨，很负能量。是男友一次又一次地把我从崩溃的边缘拉回来。印象最深的是上个周末，我正在炖红烧肉，领导突然打来任务电话。听完电话，我花了一个小时炖的肉，烧焦了。我顿时感觉很委屈、很生气，对着他怒吼：“所以我这么早起是为了什么！你看这还怎么吃啊？！”结果他夹了块肉，尝了尝说：“很香啊，我就喜欢吃这样的。”说完，默默进厨房把烧焦的锅刷干净。诸如此类，男友从来没有说过我脾气不好。这就是一个被涵容的过程。后来，我从咨询师那里了解到，自己没有好的涵容能力，是因为我小时候的情绪，常常被父母忽视。精神分析大师比昂认为：人在生命初期，是没有能力自己加工感觉情绪的。这就需要父母接住孩子传达的各种信息，感知他们的情绪，翻译成他们可以理解的信息再传达回去，从而让孩子渐渐习得涵容能力。缺乏涵容能力，该怎么办呢？从心理学上来讲，童年之后，涵容能力仍有希望通过良好的关系重新发展。一方面，它会让你把过去在关系中受到的创伤，投射到新的关系中。你就有机会收获与之前不同的关系体验，获得被接纳、被理解的感觉。另一方面，从自身涵容能力好的人身上，你也可以学到他们是如何应对自身情绪的。当然，不是所有人，都有义务做别人的“情绪容器”。所以，一旦情绪负载超过你和身边人的承受限度，就需要寻求专业人士的帮助。心理咨询师会通过整合你的情绪碎片，进一步帮你整合和发展自我，提升“涵容”能力。让自己成为一个更稳定，更有包容心的人，是让关系变好的基础。治愈系关系需要双方共同努力看过一句话：“不幸的婚姻各有各的不幸，但幸福的婚姻都是相似的。”想要达成治愈系关系，需要双方一起努力，关键是要做到两点——1. 允许对方做自己武志红老师将一个人的世界分成两部分：以工作关系为核心的社会领域，以亲密关系为核心的私人领域。这两个领域有各自的核心规则，社会领域是权力规则，目的是争夺谁说了算；私人领域则是珍惜规则，也就是：我尊重你的本真。治愈系伴侣，能够看到真实的对方，而不是强行让他人符合自己的期待。这种从心出发的尊重与陪伴，是治愈一切的良药。更重要的是，我们不要借着爱的名义，去控制和剥削对方。2. 双方要互相扶持从心理学上来讲，伴侣之间相互扶持，可以带来更强的信任感、提高自尊心和自我肯定感，以及带来更多的幸福感和满足感。我想起一部由真人真事改编的电影——《丈夫得了抑郁症》。婚后5年时间里，一直都是由丈夫髙野工作养家，妻子小晴则每天做自己喜欢的事——画漫画。但在巨大的工作压力下，丈夫看似平静的内心渐渐失衡，一度因抑郁症企图自杀。从没有出去工作过的妻子，为了让丈夫尽快恢复健康，果断承担起了养家的责任。她会在丈夫工作压力太大的时候说：“没关系，如果努力很痛苦的话，那就不要努力了。”她会在劝说丈夫辞职的时候说：“地铁这么挤，这么多年你可真能忍啊！从明天起就你就不用坐啦。”最后，丈夫也在和妻子相互扶持的道路上，获得了久违的快乐。“一步一个脚印地经历生活，不贪心地用每一滴的辛苦换每一点的幸福就好。”祝愿我们，都能遇到治愈自己的“那个人”；如果不能，那我们自己可以成为“这个人”。【言之有“礼”，天天赠刊】小编将从本文选取1则走心留言，赠送2025年第10期《青年文摘》杂志1本～本文转载自公众号壹心理（ID：yixinligongkaike）14年专业心理咨询品牌。配图：CC0参考文献：[1]《亲密而独立——如何打造健康持久的亲密关系》斯蒂芬妮·斯塔尔▽ 点击阅读热门文章 ▽ 文章原文