🧬 源：iYouPort - Initiatives & Tactics 整体安全训练营 〜⼈际安全 · 关系结构⾰命 （尚未上线）你体验过那种亲密无间的关系吗？毫无顾忌地坦诚相待，成为彼此的情感支持，信任和依托 … 这就是我们常说的”亲密关系”本该有的样子。这里完全不考虑性、无所谓任何”性别”，也不会把情感详细地分门别类。只说关系本身为您带来的感触 - 那种自然安全的、带着鼓励的积极，沉浸在这份关系中可以让你感到更有勇气迎接挑战，更自由，更纯真，从而更有热情和好奇心去尝试更多新东西；更少疑惑，不再需要小心翼翼，不再需要筑起高墙来保护自己 ……不再抱怨和自私，享受那种发自内心的延展感和自在。如果你能在爱侣关系中实现这一层次的亲密，你就能把这份经验复制到更多友情关系和协作中，摆脱圈子江湖，打破商品社会强加的工具性人际关系结构，创建自己的亲密团队。感恩相遇！IYP的新项目正在积极建设中，您可以通过在这里留下联系方式密切跟踪最新消息。那，究竟可以怎么做？也许没有一个细致入微的且普遍适用的教程。但我有一些私人经验，愿意分享给你。也许能让你有共鸣，如果更好的话，也许还能点亮你的灵感，帮你开拓出更多新方法。下载可打印版杂志：🧬 https://drive.google.com/file/d/1r1zx_PdIsjWaZezxzaPGx07_y8y3fWZW/view?usp=sharing普通的恋爱关系大致都遵循这样的模式：起初，你遇到了一个美丽的新人，你们彼此开拓视野，共同经历美好时光，从而坠入爱河。在开始阶段里，你们的共处时光可能比任何其他时候都能让你感到更加自由，世界似乎充满了无限的可能性和狂野的喜悦。但渐渐地，你们不再信任外界世界，开始对最初那份美好的未来可持续性产生怀疑。为了挽救它，你将关系筑成了一座堡垒，以阻隔寒冷危险的”外部世界”，并通过将激情转化为制度来保护它（你只能跟我玩！我不管，就不，你必须顺着我！…… 你为什么允许那个人跟你开那样的玩笑？你心里还有我吗？……要是下次再让我看到你跟她说话，我就……）性，最初是比任何事物都更自然、更自由的存在，你们对彼此身体和感触的探索和好奇心曾经给你打开了一片广沃的新天地。但却逐渐地，性事被当成了守护爱情关系的圣物，成为了证明你俩的关系与其他关系”不同”的证据。（回头想想都会感觉奇怪，这是性所扮演的最畸形的角色）不可避免地，有一天你会醒过来，意识到曾经将我们团结在一起的那些自由的、野性的激情已经消失，取而代之的是习惯、是常规、是对变化的恐惧。你为了保护爱情而建造的城堡，如今已经变成了一座坟墓，将你和伴侣封闭在里面，与外界隔绝。而实际上你们一直需要外界带来新的事物，以供彼此分享、并维持自我。（甭管7个月还是7年，早晚都会”痒”，早晚都会”腻”。”新鲜感”一过情人就变仇人…… 智者不入爱河……）在”棺材”里，你们越来越频繁地争吵，彼此都在要求对方牺牲更多来”证明”爱意 —— 而爱本应让你活得更好，而非以”基本陪伴的保证”为代价让你陷入瘫痪。你有没想过，这种”陪伴”往往只是意味着剥夺了你参与更大社群的可能。坠入爱河曾经让你感到如同发现了通往伊甸园的秘密入口，一个可以摆脱社会上无处不在的工具性和竞争性人际关系的疲惫的大好机会，享受到无需计较得失的、无需担忧“公平交易”的馈赠经济；但如今，你们又回到了交换经济中，竞争着看谁依赖性更大、需要对方更多，谁能掌控对方更多。你的伊甸园已经被鱿鱼游戏的毒霾覆盖。为了超越浪漫关系中的刻板角色定位你进行了很多努力的尝试，然而你突然发现，自己又成了所谓的“男朋友”（在这种性别歧视的社会中，任何人都不该被迫扮演这样的角色！），被“女朋友”塞进严格的”好男友”模具中，塞不进的部分被扔进名为”渣”的垃圾桶里。你开始感到惶悚不安，原本最亲密安全的地方现在变成了最危险的地方，却完全不知这一切是如何发生的。你开始思考，为什么总是陷入这样的模式，下一次怎么办？可以避免吗？如何 ……关于限制的问题不断浮现，即 某些事情似乎必须被排除在外，关系才能正常运转。（我不能这样，也不能那样，否则TA就不爱我了…）与朋友相处时似乎更简单些，没那么多禁区，也没什么要求：朋友间彼此给予力所能及的帮助，在有能力给予时给予，且不会强求对方做不自然的事情（至少在健康的友谊中是这样）。到此，你会像我一样，开始决定探索其他爱情关系模式，发现确实存在一种没有这些限制和期待的关系传统：非一夫一妻制的关系，或者说，“开放”关系。请注意，我并没有在说一夫一妻制关系是坏的，但关系形式千千万万，而我们通常只允许自己尝试一种模式，这似乎很荒谬。不如来探索一下不同的可能性。每当我听到另一位妻子/丈夫/男朋友/女朋友偷偷摸摸地出轨时，每当我听到有人自豪地谈论如何（以一夫一妻制的名义）成功抵抗了做某件事的“冲动”时，每当我不得不听着某人可怜巴巴地抱怨自己被“困”在一段关系中、或因某种恐惧而无法追求自己的真实欲望时， 每次我不得不目睹所谓的男凝甚至偷窥时（“只要不碰就没事”，对吧？），都让我对人们如何将自己困在这类单一选择的关系体系中感到愤怒。大多数人已经接受这些令人窒息的症状为”不可避免”，而不是去探索其他可能性。最重要的是，对一夫一妻制作为唯一选择的执着（除了随意的一夜情吧，那也无聊至极且在其他方面很有问题），让你我无法坦诚相待。我们必须敢于直面生活与欲望的复杂性，即使这会带来痛苦。作为朋克摇滚乐迷我们总是自诩为激进分子，但当真正付诸行动时，尝试那些与我们的革命理念更契合的截然不同的或者具有挑战性的生活方式时，我们中很多人从未质疑过自己已经被程式化的习惯。我们的革命思想往往只是一枚徽章，是我们用来投票的不同意识形态，而非改变生活的催化剂。这背离了我们理应作为示范者和开拓者的角色。这是一个影响每个人的问题，无政府主义价值观可以在现实世界中得到尝试，但到目前为止，我看到我们社区中对此主题的讨论非常少；如果我们要质疑世界运行的方式，我们应该将这种质疑带回我们自己的个人关系中，或许先在我们自己身上尝试替代方案，然后再提出解决世界问题的方案。换句话说 —— 如果我们真的有解决社会问题的方案，那就先将这些方案应用于解决我们自身关系中的问题。医人先医己。开放式关系究竟是什么这里最重要的是要摆脱这样一种观念，即：认为一个人的价值取决于他/她是否能独自成为另一个人“足够充分”的伴侣。就像毒鸡汤所言 “只要你保持住完美，对方就不会离开你”。这非常荒唐。世界是无限的，我们每个人也是无限的——无论我们活得多么充实，与他人互动的次数或深度多大，都不应成为任何人“足够充分”的标准，正如与所爱之人互动的次数或深度，也永远不会成为“足够”的标准。”（对他人能做或感受的事情设定界限，作为他们获得我的爱与关怀的”条件”，这与我作为无政府主义者和普通人类的信念背道而驰；我愿意相信每个人都知道自己需要什么，于是我从不限制别人 —— 当然也绝不认为对他人设限会让我自己的生活更加丰富。）我们必须解放彼此，让彼此成为/（发展成为）真正的自己。这不仅关乎其他恋人、性伴侣、或朋友，也关乎其他追求、需求，甚至对空间与独处的渴望。令人心碎的是，我们的恋人常常要求我们为与他们相伴而牺牲多少自我。我希望被认可的，是我的本真，是我天生具备的能力，而不是我有多么符合他人预设的需求清单。如果其他任何人能满足我的恋人的部分需求，我不会剥夺那个人的机会，我也不想在看到别人拥有不同于我的东西时感到嫉妒；我只是希望有机会将我所能给予的奉献给所爱之人，并记住这些东西是无价的，无法与他人独特的礼物相提并论。无论如何，我们都不应被赋予成为他人需求”唯一提供者”的角色（无论是浪漫的还是其他方面的需求）；我们在地球上的目的不是为了服务他人，而是为了找到方式成为自己，同时也能造福他人。当你真正认识到世界其他地方对你的伴侣来说并非禁区时，你就解除了自己成为伴侣”整个世界”的责任。一夫一妻制意味着人们在某些方面会犹豫不决，不敢与他人分享自己，害怕陷入暧昧 —— 因为你被责令一次只能有一个恋爱对象。也因此，该制度下的人们不得不确保所选择的唯一伴侣是”一笔值得的投资”。男人们疯狂捞钱、健身、沽名钓誉，女人们一掷千金做整形手术，只为加码”性资本”，把自己卖个好价钱。于是由此，显而易见的，你又回到了抠索算计的资本主义市场博奕关系结构之中，连你的恋情也被它吞没。女性会评估男性的经济能力，男性则会思考女性的颜值是否足够”达标”以致于带出门去能给自己添面子。没有人愿意与那些不符合这些标准、因此”不配”成为潜在配偶的人尝试亲密。同样地 —— 就像在友谊中一样，世界上可能有这样的人，你可以与他们每月共度一两次美好浪漫的时光，但你们之间缺乏足够的共同点来维持稳定的恋爱关系更无法组建家庭（尽管你经常看到这样的不匹配夫妻，他们本可以作为偶尔的伴侣而过得幸福安逸，却在五十年的婚姻契约中被绑在一起彼此折磨）。非一夫一妻制的关系使自主幸福成为可能，而无需付出相互折磨所有人都不幸福的代价。Share iyouport我决定不再在友谊与爱情关系之间划分价值等级：它们在我生活中同等重要、不可替代，任何想让我在它们之间做出选择的人都滚蛋吧。不仅如此，我已经不再根据一些任意的表面细节来区分“爱情”或“友情”—— 我与某些朋友分享的感情是如此亲密、如此美好，仅仅因为我们之间没有发生过性关系，就不能称彼此为"恋人"？这简直荒谬。将性行为作为划分彼此间关系界限的标准，决定哪些关系优先，决定我们与谁玩乐、与谁同住、与谁共眠、谁是我们"首先应该照顾"的对象、谁是我们最终与之共赴黄泉的亲人，这简直荒谬至极。同样地，在开放关系中，性行为不会被赋予如此多的含义和限制。在当前社会中，超越一夫一妻制模型的爱与欲望被妖魔化并遭到全方位攻击——至少在女性的生活中尤其如此，而那些不愿一夫一妻制但又厌恶“一夜情玩家”圈子的肤浅和性别歧视的男性，也很难在女权主义圈子中找到支持。性不应被束缚，也不应被赋予任何象征意义—— 性仅仅是人们彼此之间以身体方式表达亲密、给予愉悦、实现情感交流的诸多方式中的一种，双方应平等承担参与责任，无需向某些过度挑剔的群体、社会期待或道德禁忌低头。开放式关系就是这样：它是一种”关系”，其中人们可以彼此坦诚相待，也可以坦诚面对自己 —— 在这种关系中，无需隐藏、没有压抑、不会设限，整个世界都可以成为你我探索的对象，无需担心触碰虚构的界限。如果你在包含界限与禁忌的关系中要求彼此完全开放与诚实，那实际上只是在为背叛与不诚实埋下伏笔：若只喊出“要开放！” 却对所有可能的真相缺乏接纳，这种态度既专制又荒谬。**若想让真正的诚实成为可能，我们必须在彼此个性的每个层面都给予支持。**否则，就像基督徒那样在告解时互相要求出于某种道德义务去揭露一切，却随时准备用羞耻的鞭子惩罚任何偏离的冲动。我们必须学会接纳并庆祝任何让彼此感到愉悦的事物。如果对爱侣有益，对我们就也有益—— 真的会有人如此自私以至于完全看不到这一点吗？你和朋友们组团旅行过吗？以此为例，来理解这种关系的运作方式。在旅行中，不同个体建立了紧密的联系，很可能像恋人一样分享私密世界；但他们也记得，为了让团体活动正常进行，每个人都不能从与他人的关系中抽身。每当两个人需要彼此休息一下或希望拓展视野时，他们会花更多时间与其他人相处，因为周围总有其他人也能提供价值。每个人都感到安全和被关怀，没有人被排除在外，因为我们并没有被配对成排他性的二人组。相反，我们当前所处的恋人稀缺性经济，使得每个人都急于挑选另一个人、急于宣示主权、并将其束缚住，生怕被遗弃，似乎一脱手就永远失去了。而这种对孤独的恐惧使我们无法看到的另一种选择，似乎更具吸引力的选择：一个没有边界的世界，其中我们每个人都将成为一个更广阔的恋人与朋友的大家庭的一员，恋人与朋友之间没有区别 —— 也没有任何关系必须遵循固定的模式，因此实验性将成为每段关系的常态，故而，没有任何关系会变得枯燥或令人窒息。要达到这样的世界，我们只需习惯于不限制彼此，不将”爱”视为一种有限的资源。嫉妒，以及我从中领悟到的道理是的，我偶尔还是会感到嫉妒。过去我曾经历过极度嫉妒的时刻—— 不仅是对其他男人的嫉妒，还包括对伴侣所热爱的、经历的或感到兴奋的其他事物的嫉妒。能够接受这些情感对我建立自信和自我认知至关重要。我花了数年时间才真正体会到（而不仅仅是理解到），如果我的伴侣也爱其他事物或其他人，这并不意味着我价值较低"被比下去了"。况且，如果对方真正爱我，那并非因为我符合某份理想品质清单，随时都有可能出现任何新人比我做的更好、更符合标准，那意味着我"需要"持续处于恐慌之中吗？……不。我被爱，是因为我的独一无二的特质，这是没有任何人能与之竞争的，所以我无需恐惧。爱并不是稀缺的商品 ——它是会成长会不断增加的价值，就像快乐一样，越是被允许、被分享和赠予，就越会增长。我现在不再觉得必须把某人完全据为己有才能满足"安全感"了。我知道这样做行不通，尤其是，这样做法传递爱 —— 或者说无法传递我本身。我认为我的嫉妒是一个值得直面的对手，如果我真正去直面它而不是试图通过控制他人来保护我自己，这份嫉妒情绪就能让我更多地了解自己。我之前在关系中曾有过这样的经历：我的伴侣为了保护我免受嫉妒的困扰而限制自己，这对我们双方都造成了灾难性的后果，你可以想象。如今，我认为帮助他人不再“为我担心”与我学会不再为自己担心，同样重要。嫉妒让我明白的一件事是，我对其他男性的态度。有趣的是，我从未因伴侣吸引或涉及的女性而感到威胁，但其他男性总会让我怒火中烧。在我们的社会中，男人们被灌输的是不要信任彼此、甚至要憎恨彼此、要永无止境地全方面竞争、要试图“保护”女人免受其他男人的侵害（这往往更像是囤积和守护“财产”），当你看到许多男人在与女人的互动中有多么扭曲时，就能理解这点了。但对我来说，不信任任何男性能为我的伴侣带来好处（超越有限友谊的范畴），这纯粹是偏执和领地意识的昏头症状。如果我信任伴侣的判断力，就应该相信她知道什么东西和什么人对她有益，而不让那种“人人为敌”的男性条件反射干扰我的判断。我听到过的一些关于’开放式关系’的反对意见：“听起来不错，但人们的感受比这些抽象概念更重要……”有些人认为，我们这些知识分子式的提出想法和理论的人"并非"为了解决生活中真实存在的问题，而是为了"炫耀"自己能想出多么好的点子。如果到现在你还没明白，我是在试图解决而非加剧我自己的恋爱关系中的问题，那我为前面所有文字的失败而道歉。而且，如果你觉得开放式关系会对你的情绪造成压力，那就试试长期一夫一妻制吧。两者都有其艰难的部分。“但人性——”拉倒吧。不必多说。人性是我们塑造的，而你心里也清楚这一点，无论你是否愿意承认——你们这些胆小鬼、找借口的混蛋。“我想如果这是你想尝试的，那随便你，但幸运的是，我只想要一夫一妻制！不管怎样我准备好了！”这对你来说很好，如果这是真的很好的话 —— 至少目前是？当我们的欲望恰好与社会规则相符时，总是会感到欣喜若狂；那时，我们很容易为自己的欲望感到自豪，认为它们是如此美丽，因为它们被普遍接受（事实上，你周围的一切都在强化这样一个观念：你此刻有幸感受到的正是完美本身）……但你可能并不总是那么“幸运”，你知道的。如果你（或他人）有一天感受到了单一伴侣制无法满足的欲望，而你尚未努力让他人理解并认可存在多种可接受的关系与欲望形式，你将被迫回到起点，发现自己被误解、被憎恨，被冠以淫娃荡妇破鞋之名。没有人应该经历这种事情，所以，无论你个人需要什么、你眼下需要什么，你都有责任推广非一夫一妻制作为一种可行的选项。否则，包括你在内的每个人都将生活在恐惧之中，担心某天醒来时会产生一种不可接受的欲望 —— 而这种道德主义对我们生活的法西斯式控制，正是我认为我们在朋克摇滚中试图对抗的东西。这就是为什么我目前认为自己是非单一伴侣关系者，尽管过去五个月我只与一个人发生过性关系：我所做的一切并非出于对单一伴侣关系的承诺，而是出于对满足自身需求和他人需求的承诺，我的选择跟社会规范一点关系都没有—— 并且支持那些做同样事情的人，无论他们是否以相同的方式去做。非一夫一妻制与性无关 —— 它是一种与人建立关系的总体态度，即：无主权、无支配、不控制、不操纵、不设限，从而不焦虑不担忧。如上所言。“开放式关系对女性不利 —— 这只是给了男人不负责任的机会 ……”这是我宁愿不必面对的性别歧视言论。但我之前确实听过类似的说法。这让我想起那个陈旧的迷思：所有“好女人”都渴望“负责任”的专一关系，而那些不追求专一的女人必定是没脑子的（因此是值得怀疑和鄙视的，就像那些厌女症患者称她们为破鞋一样）。首先，正是女性向我介绍了关系结构革命的观念。除了我认识的女性，我能找到的关于这个主题的最佳书籍（《道德荡妇 The Ethical Slut》，作者是多西·斯顿和珍妮特·哈迪， Greenery Press 出版），强烈推荐给对这个话题感兴趣的人。其次，过去几十年间参与开创不同关系模式的许多男女并未涉及异性恋关系，因此在这些情况下，这种批评完全缺乏依据。第三—— 这么说的人似乎认为，男性只会对那些用性行为作为”报酬”的女性给予情感关怀 …… 并通过剥夺她们获得其他性享受的机会来确保这种报酬机制始终有效。天啊，你期待的异性恋结果就是这样吗？最后—— 是的，男性确实被社会化成了自私自利无情无义的模版，仅仅改变人际关系模式并不能解决这个问题。但这在任何类型的关系中都会成为问题，而不仅仅是爱侣关系。这个问题必须作为独立问题来处理。一个充满爱与关怀的男孩不会在恋人（或其中一位恋人）真正需要他时，跑去与陌生人发生性关系。我们的性欲中隐藏着太多地雷，因为其中大部分已被我们的敌人编程，被编程为害怕真诚而不是享受贴心、恐惧动情而不是享受停靠的归属感。咱们这些男人需要主动摆脱那些迫使我们通过追求肤浅的性行为来逃避真正的亲密与支持的压力。这让我想到另一个反对意见：“那是否意味着你放弃了你的浪漫梦想，放弃了你幸福生活的希望，只是用它们换取与熟人的一系列性事？”不，完全不是。我并不想逃避个人承诺和长期关系 —— 相反，我希望保护我的关系免受不必要的风险。我希望巩固我的恋爱关系，让它们不会因一些琐事，比如暂时的无聊或对他人偶然产生的好感而受到威胁。我希望建立能够适应我生活和需求变化的可持续关系。这样，我就能与我的爱人相伴就像与朋友相伴一样，直到死亡将我们分开，而没有旧的禁忌（或嫉妒、不安全感等）来干扰。当然，这有时会很困难，就像生活中的一切有时都很困难一样—— 但我认为，这样做的回报在各方面都会更大。我希望在这里做的是，让我们摆脱爱情关系中不必要的悲剧，摆脱那些阻碍我们获得承诺和快乐的不安全感和占有欲。为了准备好移除这些障碍，我们必须准备好以极大的勇气直面真正的悲剧：我们不能要求他人通过限制自己来保护我们免受不安全感的困扰，我们必须面对这样一个事实，即 会有某些时刻我们是孤独的。不这样做的代价是荒谬的 ——今天，我们在关系中承受着各种必要和不必要的悲剧，只因我们缺乏勇气。这种情况下激励自己去尝试点儿新事物，难道还有什么过分的吗？🏴🧬 源：iYouPort - Initiatives & Tactics 整体安全训练营 〜⼈际安全 · 关系结构⾰命 （尚未上线）