Você chega em casa depois de uma longa viagem e vê um bilhete rabiscado esperando por você na mesa. “Me ligue. Precisamos conversar”, diz a mensagem do seu parceiro. O que você pensa?A) “Meu Deus, ele quer terminar comigo, ou algo ruim aconteceu. Vou ligar agora mesmo.”B) “Ugh, acabei de voltar, e ele já quer que eu ligue imediatamente? Não.” (E então você nunca liga.)C) “Provavelmente aconteceu algo horrível, mas não consigo lidar com isso, então não vou ligar.”D) “Ah, me pergunto o que ele quer me dizer. Talvez algo realmente bom tenha acontecido. Estou tão animado para falar com ele! Preciso ligar imediatamente.”Sua resposta provavelmente depende do seu estilo de apego, segundo Dr. Amir Levine, professor associado de psiquiatria clínica na Universidade Columbia. A teoria do apego explica como você se sente emocionalmente seguro ou inseguro nos relacionamentos, quão sensível você é a potenciais sinais de insegurança e como lida com eles. Leia Mais Dia do Beijo: o que ocorre no cérebro durante o gesto Redes sociais podem ser armadilhas contra mulheres, afirmam especialistas Sentir-se amado é o segredo da felicidade? Especialistas explicam a conexão Se você não escolheu a opção D, que reflete um estilo de apego seguro, você pode ter um relacionamento problemático com intimidade e rejeição. Levine quer ajudá-lo com isso, e é por isso que escreveu seu livro mais recente, “Secure: The Revolutionary Guide to Creating a Secure Life” (“Seguro: O Guia Revolucionário para Criar uma Vida Segura”, em tradução livre para português), lançado em 14 de abril.O lançamento é a continuação de “Attached”, o best-seller de 2010 que Levine escreveu em coautoria com Rachel S.F. Heller, o qual popularizou a ciência do apego.Até hoje, os conceitos discutidos na primeira trama e no campo mais amplo de estudo continuam a permear o cenário terapêutico — seja em ambientes de tratamento profissional e conteúdo de mídia social ou em conversas cotidianas sobre por que sua amiga some por três dias sempre que há um conflito com o parceiro ou por que seu colega teme ser demitido sempre que recebe um convite para reunião.“‘Attached’ realmente descreveu estilos de apego em relacionamentos românticos. ‘Secure’ expande essa base para todos os relacionamentos. Agora que conhecemos esses estilos de apego: o que vamos fazer a respeito para melhorar nossas vidas de maneira muito mais sistemática, com ferramentas específicas?”, questionou Levine.Entenda os estilos de apegoHistoricamente, os psicólogos descobriram que os estilos de apego são influenciados pela medida em que os pais promoveram segurança emocional e relacional em seus filhos, validando seus sentimentos, aproveitando o tempo juntos, estando disponíveis para eles e suas necessidades, e se envolvendo nos interesses da criança.Nos últimos 16 anos, vários livros ajudaram a popularizar a ideia de que esses traços emocionais formados na primeira infância persistem na vida adulta e afetam nossas relações — embora Levine tenha dito que algumas pesquisas mostraram que o desenvolvimento nem sempre é tão linear ou fixo, e que os responsáveis nem sempre são a influência mais significativa.Alguns dos conselhos de Levine para se sentir seguro podem se aplicar à maioria das pessoas, mas outras sugestões dependem de onde você se encontra no espectro de estilo de apego. O pesquisador criou um questionário em seu site para descobrir seu padrão.Pessoas com apego ansioso (resposta A) têm uma sensibilidade excepcional à rejeição, por medo de não serem amadas. Elas podem se conectar rapidamente aos outros e ter um radar altamente sintonizado para mudanças reais ou percebidas no ambiente ou nos comportamentos de seus entes queridos, explicou Levine.Esses indivíduos podem ficar preocupados com as alterações e podem ter dificuldade em dar espaço aos entes queridos durante uma discussão ou em terminar relacionamentos não saudáveis. Se perceberem que seu parceiro está menos entusiasmado que o normal, podem ficar ruminando se o parceiro ainda as ama, em vez de considerar outras possibilidades, como simplesmente ter tido um dia ruim ou não ter dormido o suficiente.Como resposta, pessoas desse grupo frequentemente se envolvem em “comportamentos de protesto”. Quando um interesse amoroso não responde a uma mensagem por algumas horas, por exemplo, essas táticas podem incluir verificar suas redes sociais em busca de pistas, enviar várias mensagens de acompanhamento, atacar, dar tratamento de silêncio ou ameaçar ir embora. Essas ações são um esforço para fazer com que o parceiro prove seus sentimentos por elas, ajudando-as a sentir-se seguras, conectadas e amadas novamente.Pessoas com um estilo de apego evitativo (resposta B) veem a proximidade como uma perda de independência e, consequentemente, se afastam ou empurram alguém para longe quando um relacionamento se torna mais íntimo.Eles sentem que, quando estão precisando de ajuda, não podem confiar ou depender dos outros porque essas pessoas pensarão menos deles ou ficarão chateadas.Seu distanciamento das próprias emoções e a ênfase na autossuficiência podem impedi-los de perceber ou estar atentos às necessidades dos outros, mesmo em momentos de conflito. Eles também podem perceber incorretamente as formas como os outros os apoiam. Indivíduos evitantes tendem a recusar compartilhar os detalhes mais vulneráveis de suas vidas e a enfrentar conflitos ou conversas sérias.Pessoas com um estilo de apego evitante-temeroso (resposta C) experimentam uma mistura das características dos ansiosos e evitantes. Isso pode levar a um ciclo de atração e repulsão. Enquanto desejam proximidade, eles também se sentem aterrorizados por ela e pelo risco de se machucar, o que pode ser confuso e frustrante para ambas as partes.“Você pode amar com todo o seu coração e ter as melhores intenções, mas repetidamente encontra dificuldades em fazer a proximidade funcionar”, escreveu Levine em seu livro.Aprenda a viver na segurança em relacionamentosTer um estilo de apego seguro (opção D) significa ficar confortável com a proximidade e os altos e baixos dos relacionamentos sem se sentir ameaçado ou profundamente ferido. Pessoas seguras tendem a ter um maior senso de autoestima e maior facilidade em manter limites.No geral, a vida e os relacionamentos desses geralmente parecem mais felizes e estáveis — o que está associado a menores taxas de doenças, problemas de saúde mental e longevidade. Levine descobriu que os apegos seguros envolvem cinco pilares: consistência, disponibilidade, responsividade, confiabilidade e previsibilidade, ou CDRCP para abreviar.Consistência refere-se à manutenção de um ritmo regular em um relacionamento, como ligar uma vez por dia, enquanto disponibilidade é definida pelo compromisso de estar presente quando necessário e assumir alguma responsabilidade pelo bem-estar de alguém, explicou ele. Responsividade é o resultado natural de estar disponível, enquanto confiabilidade significa que você ou seus entes percebem que vocês aparecem um para o outro nas três primeiras formas. Por fim, previsibilidade refere-se a ser firme no compromisso com os outros quatro.Como desenvolver um estilo de apego seguro? Embora você possa pensar que grande parte do seu autotrabalho ou cura deve ser feita sozinho, Amir defende fortemente a avaliação da segurança em suas conexões sociais.O seu círculo próximo frequentemente exibe comportamentos problemáticos reais que ativam seu estilo de apego? Isso pode impedir seu cérebro de aprender que realidades mais seguras são possíveis. O cérebro tende a gravitar em direção ao drama — especialmente no contexto de apego inseguro —, mas você deve dar menor prioridade às pessoas que não demonstram os cinco fundamentos e priorizar aquelas que mostram.Considere também como você responde às “ameaças” nos relacionamentos, afirmou Levine. Se você normalmente se envolve em comportamentos de protesto ou rumina sobre como os outros se sentem em relação a você, pergunte-se o que uma pessoa segura pensaria ou faria.Além disso, você vai se arrepender desse comportamento? O que mais você pode fazer para ajudar a si mesmo a simplesmente se acalmar e esperar? Você considerou outras explicações potenciais e razoáveis para o que está te incomodando?Se você regularmente foge da proximidade, tente trabalhar na comunicação da sua necessidade de espaço enquanto também tranquiliza a outra pessoa sobre seus sentimentos ou compromisso com ela, em vez de fazer o que quiser sem envolvê-la, aconselhou Amir.Estabeleça prazos realistas para interações em vez de ignorar tentativas de conexão ou fazer promessas que não cumpre. Você também pode tentar pedir pequenos favores às pessoas para diminuir sua insistência na autossuficiência.Dependendo da intensidade do seu estilo de apego e do que o está causando, essas sugestões podem parecer mais fáceis de falar do que fazer.“Às vezes as pessoas podem ler e algo pode fazer sentido, e isso pode realmente mudá-las. Mas se você percebe que está lutando, talvez seja hora de pedir ajuda”, finalizou o pesquisador.A terapia cognitivo-comportamental e a terapia comportamental dialética demonstraram ser significativamente úteis para construir autoestima e lidar com emoções difíceis. Você pode encontrar um terapeuta pedindo uma indicação ao seu médico, consultando sua seguradora ou pesquisando por conta própria.Descubra quais são as tendências de relacionamentos para 2026