文 | 有书君 · 主播 | 杨枪枪腹有诗书气自华。各位亲爱的书友大家好，我是杨枪枪，欢迎来到本期的精华版解读。今天我们要讲的书，名字叫作《二次成长》。在人生的轨迹中，我们常常认为：成长，十八岁之前就已经完成了。从发展心理学的角度来讲，这确实有道理，我们人格中许多重要的部分，比如安全感、存在感和价值感等等，都是在零到十八岁期间逐渐形成的。如果一切顺利，我们会形成较为完善的人格，成长为勇敢而坚韧的成年人，能够从容面对人生起伏。可遗憾的是，受原生家庭和成长环境等因素的影响，许多人没能养成理想的人格。有时，我们会发现自己缺乏安全感，被恐惧和焦虑困扰；也会觉得自卑，好像怎么都找不到存在的价值。我们还可能缺乏行动力，总是习惯性拖延，无法完成重要的事情；面对抉择时，我们甚至不敢做决定，只想把人生的方向盘交到别人手里……《二次成长》这本书，正是为回应这些困境而创作的。作者指出，人格虽然具有稳定性，却不是一成不变的。成年之后，我们依然可以主动开启“二次成长”，弥补早年的缺失，慢慢成为理想中的自己。本书的作者王瑞，毕业于美国波士顿学院心理咨询专业，接受了中美精神分析联盟的高级训练，她致力于将心理学变成可操作的生活工具，帮助人们实现自我疗愈和成长。那么，接下来，就让我们一起走进这本书，抓住改变的契机，弥补曾经的遗憾，创造更完整、更幸福的人生。早年印记，塑造人生底色从出生到三岁，我们几乎不记得自己经历过什么。但是，正是在那段无法追忆的时光里，人格的基石已经悄然奠定，并深深影响着我们的人生走向。一岁之前的婴儿期，我们不知道自己是谁，也无法说清自己的需求，只能通过哭声和肢体动作去表达。当那些信号被看见、被回应，我们就能逐渐确认：自己的存在是重要的，自己在这个世界是安全的。这样一来，我们就能形成健康的存在感和安全感，并能够信任自己和他人。反之，如果照料者情绪反复无常，经常忽视我们的哭泣，甚至因此责骂我们，我们就很可能会被恐惧折磨，对人产生强烈的戒备心理。成年之后，这些早年的缺失会以不同的方式显现出来。如果存在感没有被确立，我们在关系中就容易觉得自己是透明的，仿佛不被看见，或者突然陷入孤立无援的空洞感。如果受到照料者时好时坏的对待，我们在人际交往中往往无法客观看待他人，也难以接受他人的多面性，要么把人理想化，要么彻底否定，难以维持稳定的关系。如果安全感和信任感不足，我们会始终觉得世界充满危险，长期处于焦虑状态。由此可见，一岁之前的经验决定了我们能否安心地活在这个世界上。而进入一到三岁的阶段，我们的人格继续发展，探索世界与形成主见，就成了这一时期的核心课题。首先，我们进入了充满好奇心的探索期。由于学会了走路，我们能够迅速扩展自己的世界，可以去尝试各种各样新鲜的事物，甚至会因此产生一种“全能感”，仿佛自己无所不能。然而，这种探索能否转化为稳定的自我，与父母的回应息息相关。想象一下，一个充满好奇心的小孩，突然发现玩弄食物特别有意思。他把一勺米饭往地上一甩，咯咯直笑，好像完成了一项伟大的实验。这时，将小孩的行为视为调皮捣蛋的父母，可能会直接责备道：“你这是干什么！谁教你的？胡闹！”甚至甩上一巴掌，嘴里还不停念叨：“让你浪费！看你下次还敢不敢！”在小孩眼里，这原本只是一次好玩的尝试，却让自己遭到了惩罚。他可能会将“探索”与“惹麻烦”挂钩，于是在之后处处小心，不敢随意尝试新事物，自我也就会受到压抑。如果父母能够理解、包容小孩，画面就会完全不同。父母可能会先蹲下来，问：“你为什么把饭扔到地上呢？”小孩可能会笑着回答：“好玩！”父母顺势引导：“好玩是好事，但饭粒掉在地上会黏脚，我们一起收拾，好吗？”在这样的互动里，小孩既保留了探索的乐趣，又学会了承担后果，自我也能得到充分的发展。其实，在这个阶段，孩子的很多探索可能是出格的、不守规矩的，如果父母加以鼓励和引导，孩子就能充分探索自我的边界，变得独立而勇敢。相反，如果孩子不断受到打压，就会产生羞耻感，遇事畏缩不前，还会习惯性地自我否定。在这个阶段，我们还有一个重要任务，那就是形成主见。大概在两岁左右，我们进入“反抗期”，喜欢频繁地说“不”，有时甚至和父母对着干。这不是单纯的顽皮，而是自主性发展的标志。通过表示拒绝，我们逐渐确认自我的边界，尝试自己做决定，而不是顺从他人的意愿。这个时候，父母的反应同样重要。如果父母能够理解、尊重，允许我们合理表达不同的观点，我们就能逐渐学会为自己做决定，恰当地表达想法和观点，从而变得有主见。但是，如果父母因此指责我们“不听话”，强行阻止我们的表达，我们可能会被迫沉默、压抑自我。这种压抑常常在成年后演变为讨好型人格，我们会习惯性地迎合他人，即使内心抗拒，也无法说“不”。那么，在成年之后，面对人生早期的缺失，我们该怎样补救呢？答案是：学着做自己的父母。我们可以成为理想中的父母，给予自己充分的关爱和回应，允许自己去尝试、表达真实感受，跌倒后再爬起来，从而再次成长。首先，针对存在感、安全感和信任感的缺失，可以从最基础的自我照顾开始。我们要关注自己的真实需求，保持稳定的生活节奏，提高对生活的掌控感。我们还可以设定并完成一个个小目标，重建对自己的信任。这些看似微不足道的积累，最终会让我们形成信念：“我是真正存在的，我值得信赖，我可以依靠自己。”其次，面对被压抑的探索欲和自我表达，我们需要主动为自己创造新的可能。在日常生活中，我们可以安排一些“低风险的尝试”，比如尝试一种新食物、学习一项小技能，或者换一条不同的路回家。其关键在于，允许自己去探索，把每一次尝试都当作重新认识自我和世界的机会。最后，主见和边界感的重建并非一蹴而就，而是需要通过持续的练习来实现。我们可以从日常的小事入手，练习说“不”，比如拒绝一场不想参加的聚会，或者坚持选择真正喜欢的食物和衣服。我们还可以写下清单，区分“我能接受的事”和“我不能接受的事”，例如“我不愿意被打断讲话”“我需要固定的独处时间”等等。当我们看清楚了自己的界限，也就更有可能清晰而坚定地表达出来。弥补早年缺憾的过程可能缓慢而艰难，但每一步都能帮我们建立更完整、更强大的内心世界。童年火花，唤醒内心力量在生命的下一个阶段——四到十一岁，我们进入童年时期。这个阶段的主题是确立自我价值和塑造心智，前者决定我们如何看待自己，后者决定我们如何行动、如何与世界建立关系。大约从四岁起，我们能够清晰地意识到自己和别人不同，并在与外界的互动中渐渐形成最初的价值体系。构成我们价值体系的，首先是自尊。自尊是我们对自己整体价值的判断。健康的自尊稳定而平衡，让我们在面对比自己优秀的人时，不会觉得价值被抹杀；面对条件不如自己的人时，也不会滋生优越感或轻蔑感。然而，在童年早期，我们脆弱的自尊往往呈现出“全或无”的状态：要么过度膨胀，觉得自己天下无敌，要么自我否定，认为自己一无是处。这些判断，常常来自某次的成功或失败，并不客观。由于我们的心理发展还不成熟，容易受到外界评价的影响，出现这种情况是再正常不过的。但是，如果缺乏引导，这种“全或无”的模式可能延续下去，让我们在成年之后，依然不断摇摆于骄傲和自卑之间，难以平等地和他人相处。构成价值体系的第二个要素是责任感，也就是为自己负责、独立思考和解决问题的能力。它不是喊口号，而是在具体情境中，通过反复实践和引导逐步形成的。设想一个常见的情境：为了得到一个玩具，我们在超市里撒泼打滚，如果父母因为尴尬而妥协，满足了我们的需求，那就等于说，我们的“任性”没有引发不良后果，反而得到了奖励。久而久之，我们容易形成一种心理模式：任性行为不需承担后果，想要的东西可以通过耍赖得到。如果我们在童年时期随心所欲，没有学会如何控制情绪和承担责任，长大后往往会逃避问题、推卸责任，难以真正为自己的人生负责。相反，如果父母能坚持原则，拒绝我们的要求，等我们冷静下来后把原因解释清楚，并引导我们思考自己错在哪里。这能让我们明白，个人行为必然会带来相应的后果，这一过程本身就是对责任感的培养。构成价值体系的第三个要素是价值感，是指我们内心深处对自己的肯定。它与我们常说的自信密切相关：有价值感，我们就会相信自己的存在是有意义的；缺乏价值感，则容易觉得自己多余、毫无用处，进而陷入漫长的痛苦中。如果在童年时期，我们没能建立起价值感，长大后就容易被世俗标准所影响，以为外貌、财富或地位就代表了价值。于是，我们不停地追逐这些外在的东西，却发现它们无法带来真正的满足，反而会让自己更迷茫。那么，这个阶段的缺失，我们可以怎样修补呢？第一步，我们要学会正确看待他人的评价。来自外界的评价，往往带有主观偏见，如果我们将其当成衡量自我价值的标准，就容易失去对真实自我的认知，无法形成稳定的自尊。然而，我们身处的环境，评价又是无处不在的。因此，面对评价时，我们可以尝试不立即作出反应，而是先放一放，分析它是客观的还是偏激的，并从中吸取有价值的部分。同时，我们还可以多进行自我肯定，比如寻找自身的优点，记录自己付出的努力和完成的事情。这能让我们从内心认可自己，建立起稳定的价值感。第二步，我们要寻找属于自己的人生目标。对于自己的生活，我们或许有着许多的想法和愿望，但大部分念头都是一闪而过，没有真正落地。所以，我们可以通过定期的梳理和反思，发掘自己的兴趣和渴望，找到真正想实现的目标。接着，我们可以制定相应的计划，尽快付诸行动。这不仅能增强我们对自己的责任感，还能帮助我们更好地掌控人生方向。第三步，我们接纳自己独特的个性。在世俗标准中，往往有“正常”或“主流”的价值观，这是大家普遍认同的观点，但不一定适合每个人。所以，在面对自我与大众的不同时，我们不必削足适履，反而需要遵从自己的内心，接纳自己的独特性，这恰恰是我们真正的价值所在。六岁以后，我们进入小学，需要适应更大的群体，并迎接现实的挑战，我们的心智也在这个阶段得到塑造。在学习知识与技能的过程中，如果我们不断取得成功，这种积极的体验能够激发内在动力，促使我们更加勤奋、努力。我们的努力又会带来回报，形成正向的循环，也帮助我们塑造出成熟的心智。相反，如果我们频繁遭遇失败，还因此受到嘲笑和惩罚，我们可能会心生自卑，不敢主动追求目标，甚至因为害怕做不到完美而拖延。成年后我们常常受自卑感和拖延症的困扰，或许就是源于这个时候。那么，在二次成长的过程中，我们可以做些什么来找回内在力量、重塑心智呢？首先，我们可以回溯童年，寻找兴趣的火花。在小学阶段，我们通常有着丰富的兴趣，却由于受到家庭、学校的限制，无法得到充分的发展。二次成长时，我们可以回头看看小时候喜欢做的事情，比如画画、跳舞、唱歌等等。重新开始去尝试这些爱好，能够激活内心的激情，增强我们的行动力，让我们更接近理想中的自己。其次，改变归因方式，提升成就感。归因方式指的是我们如何看待自己成功或失败的原因。如果我们曾多次遭遇失败，并因此心生自卑，我们就无法相信自己的能力——做成了一件事，我们会认为是自己运气好，如果失败，则觉得是自己能力不足。但这种归因方式并不正确。所以，我们要尝试改变这种思维惯性，学会客观地看待自己的努力，给自己积极的评价。这能够让我们获得成就感，对自己也会更有信心。最后，正视自卑，增强心理韧性。其实，即使心怀自卑，我们也不必担心。它是一种情感信号，时刻提醒我们，真正在乎的是什么。如果能正确理解和转化，自卑甚至能成为前进的动力。作者的个人经历就印证了这一点。她上小学时，发现同学家里有冰箱、微波炉等少见的家用电器，还能随时吃着蛋糕和冰淇凌看电视，她家却什么也没有，这让她第一次感觉到了自卑。然而，她无意中做对了一件事：用模拟的方式满足自己。在动画片开始前的半小时，她会把烧饼切成蛋糕的形状，去小卖部买冰激凌，还跟老板要两个冰块，放在蜂蜜水里作为冷饮……动画片开始后，她可以吃着精心准备的零食，惬意地享受那段时光。她觉得，自己的体验和同学是没有差别的。这个自我满足的过程也让作者明白，可以通过努力创造出想要的东西。所以，她没有在自卑的影响下自怨自艾，反而变得更积极，更愿意相信自己的能力，心理韧性也就得到了锻炼。在整个童年时期，我们逐步建立起自尊、责任感和价值感，心智也逐渐成熟，这为青春期的自我觉醒提供了坚实的支撑。自我觉醒，重建完整生活十二到十八岁的青春期，是人格整合的关键时期。在这个阶段，我们开始思考“我是谁”，尝试将早期的成长经历、社会角色与内心感受，整合成一个相对稳定且连贯的自我形象，这就是自我同一性的建立。这一时期，早年积攒的闪光点和遗留的缺口都会被放大，因此，理想自我和现实自我之间，很可能会出现巨大的差异，这会导致整合难以完成，我们也会因此陷入迷茫、叛逆、孤独等情绪当中。比如说，如果幼年时期没有建立安全感和价值感，青春期进入新环境、面对新挑战时，就更容易感到困惑和焦虑，无法很好地适应。如果幼年时没有形成健康的自尊，也没有学会该怎么和人相处，那么在青春期建立友情、爱情等关系的尝试时，往往会遭遇挫折。这些现象，反映了人格发展中未完成的课题。作者认为，这是成长过程中的正常现象。毕竟，我们受限于当初的能力和环境，很难一次性完成自我整合。因此，发展心理学倡导“终身成长”的视角，将人格发展视为一个动态且持续的过程，允许我们在成年甚至更晚的阶段，逐步修补早期未完成的成长任务。在修补过程中，我们不必急于求成，也不用苛求完美。我们可以先找到问题所在，再有针对性地去调整，一点一点地积累和改变，最终构建出清晰、健康的人格。其实，大多数人的成长过程，都不是完美无缺的。成年之后，我们去追根溯源，并不是为了责怪谁，而是为了理解那些曾经伤害过自己的经历，并尝试去改变它们。正如作者所说：“对于任何一种缺失，不去试图掩盖或毁灭它，而是把它变成值得信任的伙伴。”同时，我们也要看到自己的力量：无论思绪多么混乱，内心多么支离破碎，我们始终在努力地生活，坚强地前行。我们不用否定过去的一切，而是可以把第一次成长积累下来的经验和受过的创伤，都带进二次成长，让它们变成支持自己的力量。二次成长不仅是疗愈和重塑，更是让自我延续，让我们活得更自由、更坚韧的过程。它能够让我们卸下身上的重重枷锁，用更主动的方式去面对人生，迎接未知的挑战。我们要相信，无论黑夜多么漫长，白昼终将会到来。好了，讲到这里，《二次成长》这本书的精华内容我们就介绍得差不多了。如果想要进一步探索“二次成长”的方法，提升掌控人生的能力，请继续关注本周接下来的共读内容。我是杨枪枪，下周我们不见不散。 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