文 | 有书君 · 主播 | 周周亲爱的书友们，大家好，我是周周。今天，我们继续共读《二次成长》这本书。在上一节我们说到，成长过程中，受原生家庭和社会环境的影响，我们难以形成完善的、理想的人格，通过二次成长，我们可以走出童年的阴影，成为全新的自己。那么，在这一节中我们来看看，一岁之前的这个阶段，我们会形成哪些人格？父母又在其中扮演了怎样的角色呢？存在感：确认自己被看见如果我们问自己，对一岁之前的生活有怎样的印象，大部分人应该是什么都想不起来的。不过，那看似一片空白的人生初始阶段，却在无形之中奠定了存在感、分裂感、安全感和信任感的底色，可能影响我们一生的走向。首先是存在感，它指的是一种自我能够被看到、被察觉以及被回应的内心状态，是我们对他人、对世界建立信任的开始。在婴儿时期，我们不会说话，唯一和外界沟通的方式就是哭闹。此时，照料者的回应方式，决定了我们能否感到被看见和被重视。如果照料者能够及时回应，即便无法立刻分辨我们是饥饿还是困倦，至少传递出一个清晰的信息：“我们的存在被在意。”这就是我们存在感的最初来源。但是，如果我们的哭声长期被忽视，甚至因为哭泣受到照料者的责备，我们就会产生恐惧感，甚至会对自己存在的意义产生怀疑。那种感觉会留在心里，常常在成年后化作难以名状的不安和孤独。更复杂的是，这种回应方式并非凭空而来，它往往是家庭模式的延续。曾经有一位母亲在访谈中说，她觉得自己刚出生不久的儿子是“会操控人的小恶魔”，因为他只要被放下就会哭闹，非要有人抱着才能安稳入睡。为了不被儿子操控，这位母亲采取了“沉默处理”的策略，也就是忽视儿子的哭闹，直到他哭得筋疲力尽，自己停下来。这位母亲对待小孩的方式，其实是在复制她自己的童年经验。她年幼时曾经被忽视、被否定，缺乏应有的关爱。成为母亲后，她也不自觉地把这个模式用到了自己的小孩身上。这种不健康的家庭模式，成为了代际之间的传承。那么，成年之后，我们可以如何重建存在感呢？首先，寻找自己存在的证据。我们可以通过翻看自己的出生证明等方式，提醒自己：即便在没有记忆的时光里，我们也确实存在着。其次，我们可以尝试为自己添加“出生旁白”。我们可以想象自己的出生场景，并重新书写对自己的期待，告诉自己，我们的存在本身，就是有意义、有价值的。最后，我们还可以进行回溯访谈。我们可以从照料者那里，了解婴儿时期的养育细节，比如是否母乳喂养、是否爱哭闹、在哭闹时得到了怎样的对待等。如果是母乳喂养，且大多数时候能得到及时的回应，那说明基础的存在感已经建立。反之则说明存在感有所缺失，会给后面的成长带来连锁反应。在重塑存在感的过程中，我们可以放下控诉，理解自己的成长轨迹，并学会在当下为自己提供新的支持。应对分裂感，形成完整感婴儿时期，我们形成的第二种感受是分裂感。所谓分裂感，指的是当“好”和“坏”同时存在的时候，个体无法融合和整合的一种状态。在婴儿时期，我们还不具备整合能力，所以一切都是黑白分明的。比如，在与母亲的互动过程中，当需求被满足时，会把母亲归类为“好”的，当需求受挫时，又会把母亲视为“坏”的。我们无法理解这两种体验来自同一个人，只能通过切割来保护那份脆弱的安全感。也就是说，分裂是我们在不确定的世界中维系安全感的方式，是一种必要的防御机制。随着年岁增长，我们本应该学会把“好”与“坏”整合在一起，理解一个人可能同时有温柔与冷漠、善意与攻击的一面。但是在现实中，许多人即便成年，却仍然停留在非黑即白的思维模式里，一旦面对灰色地带，就会陷入困惑与怀疑。在生活中，这种分裂感无处不在。比如，我们会形成一种“不稳定的人际期待”：期待朋友会永远理解自己、无条件支持自己。然而，人与人相处时难免出现差异和摩擦，一旦有了意见分歧，我们就可能认为朋友是不可靠的。我们会因此否定整段关系，忽视了对方此前长久的陪伴与支持。在亲密关系中，分裂感也常常出现。面对一段摇摇欲坠的关系，我们内心往往会出现截然相反的声音。一方面，我们意识到与对方不合适，告诉自己应该早早结束；另一方面，我们会觉得，也许并不全是对方的问题，如果分开，自己也可能会后悔。两个声音拉扯不休，让我们进退两难，无法作出合理的判断。分裂感具有很强的破坏性，它可能会让我们遇事纠结、选择困难，严重的话，还会造成持续的停滞感和自我怀疑。那么，成年后的我们，该如何应对分裂感，从而走向更完整的自我呢？作者给出的第一个步骤，是记录“分裂时刻”。当我们陷入非黑即白的判断时，可以把脑海里的声音写下来，厘清最难以整合的部分，避免被它支配。作者举了她自己的例子。在日常生活中，她几乎从不向朋友提出请求，因此一旦鼓起勇气开口，便觉得应该得到回应。如果对方拒绝，她会立刻跌入二元对立，把对方从“好朋友”降格为“坏人”。通过记录，她能清楚地看见这种分裂的瞬间，也就实现了自我觉察。应对分裂感的第二个步骤是主动融合。当我们用“必须”、“应该”的规则要求他人时，其实是在延续婴儿式的期待：满足需求就是“好”，让自己失望就是“坏”。这种执念意味着，我们害怕长大，也担心自己不能得到无条件的爱。事实上，爱的形式会随成长而改变：婴儿时期的爱是照顾与满足，成人的爱则是支持独立、鼓励表达、共同承担。如果总是执着于早期的模式，就容易陷入极端。主动融合，就是承认这种恐惧，并逐渐学会接受爱的多样性。当我们学会容纳矛盾，允许一段关系既有温暖也有失望，允许一个决定既有收获也伴随着风险，我们才能摆脱非黑即白的思维模式，看到完整的世界。安全感与信任感除了存在感与分裂感，婴儿时期同样关键的，还有安全感和信任感。作者指出，安全感其实是一种健康的“自恋”，它包含以下几个标准：首先，我们能感受到自己的存在，不会觉得自己是可有可无的透明人。其次，我们有自己的原则和底线，在做选择时可以作为参考。最后，遇到挫折时，我们可以依靠自己的规则去应对，并相信它们能让生活变得更好。同时，我们喜欢并认同自己，哪怕独自生活，也始终觉得安心。在普遍认知中，“自恋”常常被视为贬义词，意味着自我中心、盲目自大、不可理喻。但在心理学中，自恋是一个中性词，描述的是我们对自己的依恋状态。不过，除了有健康的自恋，也有不健康的自恋。不健康的自恋，表现在情绪和行为上，是一种摇摆的状态：在对待自己时，要么觉得自己无足轻重，要么把自己视为世界的中心。在对待他人时，要么极度依赖，渴望找到依靠的对象，要么把他人视为工具，必要时可以牺牲他人以保全自己。其实，能否具备健康的自恋，也和婴儿期的依恋经验息息相关。如果在婴儿阶段，我们得到了足够的照料和关爱，就会觉得世界是安全的、可靠的。反之，我们就会觉得外界危险重重，内心也充满戒备、格外脆弱。如果缺乏安全感，我们会不敢做很多事，比如不敢在课堂上举手回答，不敢在工作中表达想法，不敢在与人交往时做自己……这种种“不敢”，让世界看起来像一个充满陷阱的战场。不过，一般来说，安全感并不是绝对的“有”或“没有”，而是存在不同的层次与程度。我们可以结合前文所提到的标准，来衡量自己满足哪些方面，又在哪些方面存在缺失，并进行针对性的重建。比如，遇到挫折时，如果我们无法依靠自己的规则去应对，或者根本不相信自己能够解决，就容易掉入无助感。这时，我们可以尝试分解难题，一步一步去解决，这样既能降低难度，也能增强信心。我们还可以寻找积极的榜样，学习他们处理类似困境的方式，慢慢形成“我也能做到”的信念。在婴儿时期，存在感让我们确认“自己被看见”，安全感让我们相信“即使面对困难，我也能依靠自己”，应对分裂感则让我们学会调和内心的矛盾，进而形成完整感。这三者相互作用，就能构成更高层次的心理能力，也就是信任感。信任感不仅是对他人的信任，更是对自身能力和价值的坚定确信。成年后的我们，通过二次成长回到最初的起点，就有机会去弥补婴儿时期的缺失，为后续的人格成长提供新的支点。好，说完了一岁之前的人格成长路径，下一节，我们来看看在一到三岁这个阶段，我们又是如何探索世界，如何形成主见的？让我们下节不见不散！ 文章原文