CDT 档案卡标题：一位迟到的海棠作者（修）作者：写文的咬人菌发表日期：2025.7.27来源：微信公众号“写文的集合菌”主题归类：海棠文学城CDS收藏：话语馆版权说明：该作品版权归原作者所有。中国数字时代仅对原作进行存档，以对抗中国的网络审查。详细版权说明。（很抱歉因为公众号文章无法修改两次 所以我重新发一下orz）写下这篇文章时持续焦虑恐惧，手又麻又抖。几次想放弃，朋友鼓励我说这不丢人。我还是觉得羞愧但现实的是，我也想不到其他办法。（很抱歉，接下来的文字不能像我状态好时那样条理清楚，最近一直头脑混乱蕉绿睡不着脑子很差，行文能力很残，orz请见谅。）我是去年就被抓的海棠作者之一，但我之前从来没有在网上公开聊过这件事，我们那批大都比今年lan州的写得更久更多,故也严重许多，有作者朋友跟我说这件事现在热度已经过去了，我现在才发声，会很难。因为去年事发被取保之后，我长期处于精神问题中，那边叫我过去但那时我太不正常，有过突然惊恐晕倒在高铁站，无法配合。当时我也不敢在网上公开说这件事。直到今年6月取保快满一年了，在高压下终于还是去了那边走去年就该走的流程，再次问话送检。令我一晚晚睡不着难受的是写小说原本是我在我黯淡的人生里最喜欢的事情。曾经每次更新，每次收到读者小天使们的评论（不管是我未曾想象到的吐槽不满还是走心的交流共鸣）都让我开心不已。就像去年的某脱口秀冠军说的，那是我的“passion”。（下面讲一段我不知道该不该讲的我的成长背景）从懂事开始，我就能感觉到我妈讨厌我，同时，她无法控制自己的情绪。日常的家务小事没做好都可能招致她暴怒的痛骂掐打。而事后一段时间后她还可能再次爆发比如在我睡觉时半夜突然情绪激昂又把我打醒继续痛骂掐打。原因可能要追溯到她自己的原生家庭。小时候我妈在歇斯底里骂我的时候会提在有我之前她本身有一个孩子应该是她的大儿子，但因某个原因这个孩子并不在人世。伴随着一次次暴怒的批评指责贬低教训，很幸运地我也从小知道了自己讲话做事很笨、长得不好看、长年满脸痘痘一口难看的牙不招人喜欢……每天睁开眼就是“你唯一的出路就是好好读书”。但脑子不争气一直考不出好的分数，确实是“没用的垃圾”。初中时被同班男同学欺负比如在回家路上从后面用脚踹我，把我踹得扑在前面跪下，他们哈哈大笑并第二天讲给其他同学听，这种事陆续发生，我也不敢告诉家人只怕再听到一次被骂“没用”。我家也没穷到让我吃不上饭但我已经一次次感到活不起了，可见是我太弱太没用。高中时最想紫砂的时候，母亲在旁边嗤笑觉得我在闹着玩“有本事就真跳下去”。我俯瞰着楼下一边满脑子自己摔成一摊烂肉的画面，一边竭力劝说自己活下去。我很喜欢写小说，从童年喜欢写干脆面里赠送的小恐龙模型的故事开始就很喜欢。我想我至少要为了我对小说的热爱活下去。讽刺的是我活了下去，但我又不慎掉入了泥沼里。刚毕业时因为一些事情家里闹崩了，仓促中我找的第一份工作很不正规，那时没经验看不明白，被老板不断打压最后拖欠工资。后来我没能再有正式工作，去面试不断被拒绝，跟原生家庭的关系是在没空调的出租屋里满手冻疮打电话被骂是垃圾只配吃地沟油亖在外面别叫我来收尸……后来靠着写文的收入一年年维持生活，年岁虚长，我的“没用”里，除了学习不好和找不到工作赚不到钱外，又多了一个“嫁不出去”。有男生嘲笑我长得老像40岁（在我笨拙地学着涂了个粉底之后），也断送了我以为自己虽然长得难看但化个妆或许能抢救一下的念头。我才恍然发现自己还从没谈过恋爱。就连牵着喜欢的人的手走在街上这么普通的事对于我也是遥不可及的梦想。我不知道写这些是不跑题了。都说二十几岁是女生最好的年华，但那时我又穷又土又有病又显老，最要命的是还糊涂，这样的一个女生在成长到认清现实认清自己之前要扮演多少次小丑，我不知道说出来是不是徒增笑料。在很长的时间里我都把感情寄托在网络乌托邦里的纸片人身上，只有在那里不断有美好的人给我温暖，祂们勇敢有趣又强大，祂们是爱与美之神，给我正面的能量，而不是失望打击和贬低指责。我很感激。也只有在那里，我能暂时忘记自己是一个生活在晦暗中没人喜欢的不好看的蠢货。在海棠之前我曾经在晋江写作，那时候，作者群里经常都在激烈吐槽情到浓处脖子以下的东西刚提了一点就被锁文，盗文层出不穷举报维权困难，大家都十分无奈愤怒，但又没有办法。n次修文感觉自己被n次阉割，好像属于女生的恋爱小说里面大家都不该有欲望，欲望都是肮脏的。其中一位朋友推荐我去某网站写，她说那里比较自由。或许是天天在家看书对外界太无知了，以为写一些只是某个小圈子群体的女生爱看的东西没什么毛病，也从没听过有女生因为看h文而危害自己危害社会，大家圈地自萌，也不会打扰其他非这个圈子的人（ht不会像其他不良网站那样在其他网站贴什么弹窗广告）。读者小天使们的的不断催更鼓励和走心交流，都在给我精神支持。回想起来，从那些文里某些方面我也能看到我的成长，从一开始主角是讨好型人格内耗自卑为爱失去自我的状态被读者一句句点醒，到一点点的觉醒，开始学怎么爱自己。所以在一些地方看到有人宣称海棠文都暴力血腥反人类等等甚至比jm帝国（这个是真反人类）更过分的时候，我心中非常不平。我没什么去争吵的力气，我只能说海棠是个平台，上面有许许多多不同的作品，至少我个人，从来没看过也没写过任何涉及宣扬黑恶血腥暴力、伤害无辜、反人类、未成年、近亲乱论等等的东西。我的作品里一旦提到对无辜的迫害，那施加迫害的人一定是被批判的角色。（我的马甲名经常改，一是因为我以前觉得换马甲可以防盗版扒文，去年那时候我的马甲好像是叫鲜香美味合集，因为我一般是把很多中等篇幅的故事放在一个合集里。我不知道有多少读者会记得我的马甲）但是当然，不管精神内核如何，不管情感多么细腻，详细描写了x行为这件事就是不对的。当我意识到这件事错了的时候，已经身陷困境。比写作时间短的作者更倒霉的是，在ht我已写作有五年左右，长年累月的稿费都用作了生活家用，写了这么多年也没有过任何固定资产，没买过贵的衣服，想攒钱攒够除了给我妈医病养老，还看看能不能供自己停下来专心考个研读个研究生，读个写作相关类的研究生一直是我的梦想（因为之前填高考志愿的时候我没有选择权，我还记得我提过想改我喜欢的专业我妈突然去厨房拿菜刀冲上来对我咆哮……这也是我一生的遗憾）。但结果你们也知道，一夕之间，我攒的那些钱都交出去给了退赃，都还不够，还差近三十万。只要我在家，我的原生家庭总是回荡着刺耳的指责。母亲精神状况可怖但又有物理上的残疾（二级）需要出钱出力，在我去年取保的时候已经借过一轮钱把她治病养老的积蓄都拿出来了，也丢尽了脸，所以她的愤怒也很合理，我的确对不起她。我对不起她。我在家里吵得我要裂开的时候说实在不行我找个东西吊亖大家都解脱了。母亲果然老了之后脾气也顺了，立刻就很同意。我脑子里又闪回出这个我在这个世界上原本最应该感谢的生我的女人从前一次次诅咒我去死给我发的那些信息。我不应该记得这些。人要是可以选择忘记什么就好了。对不起，以上说了很多灰暗的事情。我今年最开心的是在新的平台上又写了新的小说。我在知乎上的新的短篇叫《机器人的诱惑》（开头都按照知乎风格看起来很炸裂而且似乎媚俗，但其实，我觉得故事的底色里表达了很多我认为很有意义的东西）。很感谢知乎这个平台可以写短篇，因为我不稳定的精神状况是很难写长篇的。我的脑子里常常有个消极小人和积极小人在打架，在积极的那个占上风时，我总是告诉我自己，渡过这个难关之后，我一定能写出更好的作品带给别人温暖和快乐。我天生又丑又蠢又不会讲话又没有运气反应迟钝，永远谈不了对象也拥有不了一个家。这些美好的东西我这辈子都不指望了……但或许老天爷还是给了这样的我一个珍贵的使命，就是写出一本让人们喜欢的书。一个就像当年温暖了我的内心那样去温暖别人的故事。我还可以写剧本，我甚至还想尝试写脱口秀……我在乐观的时候对未来竟有如此多的愿景。……这是我拦住高中时那个要跳下楼的我说“先别亖”的时候，给自己的承诺。承诺要这样我才能死而无憾。所以虽然我知道会受到非议，会被嘲讽谩骂，但求生的本能，还是刺激我想把这篇文章写出来。跟之前的金额有几十个的作者状况一样，如果不凑到足够的钱给那边，我们都得进去。（当然，交够了的最轻的都有缓刑处罚来限制生活。据我所知最短的都是两年。）在这样的境况下，才不得不鼓起勇气尝试在网络上寻求帮助，来试试能不能乞讨点钱来交给那边作为退赃和罚金以争取到我可以在外面继续生活写作的机会。我有时也感到愤懑，比如当看到自己的小说刚上架就满地盗文，在wx群里举报盗文都举报不成功时，我就想如果能把每次盗窃侵犯我的知识产权的赔偿给我，那我的境况也会好一些。既然厚颜求助，我也做好了被被骂的准备，可以骂我活该，骂我是卖惨的网络乞丐，（既然我做错了事，这些批评都是我该承受的）但请所有攻击的人都可以有的放矢，不要像某些说ht文都又黑又恶反人类那样乱扣帽子。感谢。【点下面的喜欢作者可选择慈善】同时，也欢迎转发本文给更多人看到。感激不尽。